就这样，一天一天的熬着，数着日子过。
一个人吃饭，一个人去画室，一个人回家。
其实一直都是一个人，也就不会有这突如其来的寂寞感了。最可怕的是，两个人甜蜜之后的突然安静。会让你不知不觉像丢了魂，着了魔一般。陷入无止境的思恋里。
看到每一个你们曾经有过的地方，吃过的东西。都会让你不自觉的想起与他有关的点点滴滴。会情不自禁的时而傻笑，时而忧伤。说恋爱中的人，像个疯子，其实真的是这样。
你会偶尔看到街上有个人走着走着就自己傻笑着，走着走着，就不自觉的掉着眼泪。这就是所谓的爱情，甜蜜的心痛。反反复复交错在一起。
他也没让我失望，回家之后就去找了工作。记得好像是在一个准备开业的酒店当服务员吧！
他津津乐道的说着，我今天学了方巾折花，明天学了端盘子的正确手法，后天学了上菜的礼仪课。
他的心得是，没想到普通的事情，还有那么多的学问。
我笑他傻，他也是真傻……哈哈！每天都被他逗得乐呵呵的。
都能想象到他穿着工作服端盘子送菜的傻样子……哈哈！
以前的我们，是那么的单纯有趣。
他信心满满的说道“等哥哥挣了钱，请你吃大餐。想要什么礼物随便挑。”
我开怀大笑的调侃道“涛哥哥果然高端大气上档次哦！在我心里伟岸的模样，瞬间就树立起来了…哈哈！”
心里却特别明白。一个月一千二的工资，恐怕过来看我一次就得花得差不多。
但我从不在意他能挣多少钱，拥有多大的成功。却特别在意，他有一百块的时候，会不会舍得给我花那99块。
听到他的那番话。感觉好像就已经吃到了他的大餐，收到了礼物一般满足，快乐。因为那时的我觉得。他就是那个让我甘心坐在他自行车后座，露出幸福微笑的女孩。
从小我就特别重感情，把钱财一直当成身外之物。觉得没了可以再挣。但受伤的心，确是用再多的金钱也换不回来的。所以，对于任何关系的感情，我更擅长用钱去表达。
因为在所有人眼里，钱永远都是不够花的。人家舍得把自己的仅有，为你花，这就是最真的心。
以前的朋友，家人，都觉得我特别大气，男孩子性格。花钱大手大脚的。可是，他们根本不懂我。是因为在我心里我觉得，跟他们之间的感情比钱更加重要，可贵。
可不是每个人都会懂得，都会回报。渐渐的寒了心，也就会渐渐的不自觉的远离了。还有人开玩笑说“你现在怎么变得计较，小气了。”
我呵呵的在心里笑到，不是每个人都配得到我的大气。渐渐的成长，心里就活的跟明镜一样。
该舍掉的亲人，我会在心里默默舍掉。仅仅顾全大局的简单问候。
该舍掉的朋友，我也会在心里默默的舍掉。不合适的关系，只会让人接触起来尴尬一笑。
越成长，就越喜欢将自己的喜恶挂在脸上。因为懒得应酬。多说一句都显得多余。更不喜欢虚假的阿谀奉承。身边的朋友虽然越来越少。但能留下的。能看到我朋友圈的。都只是极个别。
我爱发朋友圈，爱记录生活里的任何喜怒哀乐。不是为了有多秀，或者给别人怎样的感受和评价。
那里，仅仅是一个我记录生活和感悟的宣泄地。等到头发花白，一点点的去整理，去回忆。但又不想让别人喜欢看朋友圈的嫌烦，所以渐渐的，屏蔽的也差不多了。
好像人突然过了30！就真的突然的成长得特别快。心里不自觉的想着的。就不再是贪图享乐的傻玩。
会不自觉的默默的谋划着自己的未来，安排父母的未来，儿女的未来。因为你的存活，不仅仅是你自己。你还背负着无限的责任和压力。你会希望你心里爱着的人，都能过得更好。后顾无忧。
心智成熟之后的我，更喜欢跟正能量的人交往。通过他们的经历，去感悟。去学会，去懂得。该奋斗的年纪。千万不要选择安逸。不是为了证明有能力挣多少钱。而是应该让自己渐渐的活得有价值。
价值是什么？每个人的内心价值都是不一样的。有的人觉得，成功就是自身价值的提现。有的人觉得，照顾好家庭，让老公后顾无忧就是自身价值的提现。甚至还有的人觉得，就这样能每天过着平凡安定的生活，就是自身价值的提现。
这对于每个人来说，本身的向往就是不一样的。又何必去恶意的评判别人的人生。人，最该做的事情，就是过好自己。只有太过狭隘，闲散的人，才会过度的去评价别人。指点别人。生活中难免遇到这样的人。你又何必在意。自寻烦恼呢？
爱你的人，无论你怎样都爱你。不爱你的人，无论你多优秀，他也会贬低你。何必为不在意你的人花心思去生气，去解释。所说的每一句话都显得特别多余。
没过多久，就放暑假了。两个月的假期时间。带着飞一般的速度，往妈妈家赶着。
心里想着。终于又可以天天在一起了。都能想象得到，他看到我时眉飞色舞的傻模样。
带着愉悦，期待的心情。到了家。
那肃立在路边的破旧老房子。那时的老房子还没有装修过。是最初我妈买来的样子。
锈迹斑斑的白色卷闸门。因为用久了，锁芯特别难开。
我使劲的踩着下边的闸门边。用力的反复的扭着。好不容易才弄开。
心里埋怨着，天天有钱打牌，门都舍不得换个好的。居住房却还挂着以前人家做生意留下的卷闸门。我妈也过得真是粗糙。
使劲拉了一半，拉下门口墙壁上的线，老式的灯泡，冒着暖黄色的灯光。十来平米的房间里，什么也没有。只有两面廉价的，连边都没相过的长方形大镜子。订在墙上。墙壁上也是污渍斑斑。还有些地方被水泡发了。鼓起来的大块大块即将掉落的腻子粉。
再往里走，有个特别小的厕所。除了能上厕所。洗澡的淋浴都没有。厕所边上残留的恶心的黄色污渍。也已经洗不掉了。墙壁上挂了一个小小的红色边框的桌台镜。
再往里走就有个隔板做的木门。门把手都没有。一个破钉子钉在了把手的地方。靠拉着钉子进出。
里面也是用隔板将十来平米的房间。隔成了两个同样大小的包间。
外面这一间放了两个黑色麻布材质的大箱子。一个装衣服，一个装被子。另一个房间。刚好能放下一张大床。还是妈妈买了这个房子。爸爸送的床。窗户是那种红色木质边框。还有横竖交错的铁杠子拦着的。特别简陋。
因为这房子是以前舅舅他们结婚时，自己做的廉价砖块房，听说地基也打得很敷衍。再加上又有二三十年了。每次大卡车走过。房子都会有轻微的晃动。头顶虽然用隔板掉了顶。但晚上总会有老鼠或者黄鼠狼时不时跑过的声音。弄出阵阵响动。
我有时候真的不能理解，一个女人怎么可以活得如此粗糙不堪。这房子。真的比现在的民房都不如。同学问我住哪里。我都不好意思说。就更不可能带朋友回来玩了。
看着我妈打牌时，每次面前都堆着好几千的一百块。我就问过我妈。为什么有钱打打牌。这么破烂的房子，也不装修一下。
我妈却不疼不痒的答到“我一年才回来两次，呆的时间也不长。更何况你爸说了。你以后大学考到哪里，就在哪里给你买房的。你回来的时间就更少了。要是谈个外地的男朋友结婚了。就更不可能回来了。还浪费那个钱装修干嘛？”
我的天，这是神马逻辑。落叶总得归根的。至少老家也得有个像样的房子吧。而且每年也会住三个月呀！冬天还得用热得快烧水，用大盆洗澡。真是醉了……
这就是一个对生活毫无要求，自暴自弃的女人说的话。她的情伤。真真实实的毁了她的一生。
可是现在，爸爸这座大山突然就倒了。还给妈妈留下了姨妈那十二万的债务。虽然姨妈那时有钱，也不会要。但只要我妈有钱了。姨妈还是会要她还的。毕竟是她牵的线。
以前虽然觉得这房子很破，但至少也算个家。可能是住过别墅之后，再回到这个房子。就看起来哪里都让人觉得难受。
爸爸即使在牢里。都依然担心着我。他跟小爷说。有个很好的朋友欠了他20万。让小爷去要。要了就给我上大学。还让我小爷带着我姑父和姑父的几个朋友。一起过来给我装修房子。说女孩子大了。要有个像样的家。
因为钱不够。就特别简单的装修了一下。暑假期间。花了一个月的时间装修房子。
那时我跟我妈好像到姨妈家里去过夜吧！我也记不太清楚了。
房子的大门换了。并且用砖块将旁边全部堆砌了起来。留了个大口子。做成了厨房的炒菜台。门也换成了厅式房子的防盗门。还用砖块在右边的墙壁上。做了个放碗筷的厨台。镶入了一个正方形的洗菜台。
油烟机，排风扇。吃饭的小玻璃圆桌。四把人造皮坐垫的靠背椅。
以前的厕所也换了新的。还安装了热水器。洗脸台。墙面也全部铲掉，刮了新的腻子粉。刷了乳胶漆。
卧室的隔板和门也全部换掉了。
卧室门换成了一个木质的房门。卧室地板也换成了木地板。还和妈妈一起去挑了价格合适，我还看得上的衣柜和床。还买了一个鞋柜和电视柜。买了个电视。电视柜刚好放在躺在床上就能看的角度。对于喜欢追剧的我来说，简直太棒了。
房顶也重新吊了顶。虽然特别简单。但看着却整洁舒适。也算是麻雀虽小，五脏俱全吧！
躺在床上的我。顿时有了家的感觉。也不再喜欢总往外跑着傻玩了。在家呆的时间越来越久…