离开家一年十个月，我和谢小米经历了很多事情，想清了一些道理。今天我回来是准备向老木坦白的，我希望他看清真实的我，再决定是否要继续爱我，不论他选择离开还是继续在一起，我都不会心生怨念，因为我知道他有这个权力。
一年多的时间里，我几乎带走了所有常用的东西，屋子里的各个角落都积满灰尘，尽管我在每周回来打扫，但那些角落却是我照顾不到的。老木瘦了二十斤，倒不是因为思念，他在一年前开始健身，体重恢复到了我们结婚时的数字。
卧室里充斥着木香，老木喜欢上了玩沉香，买了一堆熏香的用具，手腕也戴着沉香木的手链。这个家已经不是我熟悉的样子，我也不再是离开时的我。一年多的时间里我反复思考，不断学习，也经历了不少事情，我相信自己已经有勇气面对当下的选择。
我没想到说出那件事的时候我还是控制不住自己，老木想要抱住我，我却不知为何奋力挣扎着跑开了。
老木一个劲说“没事的，没事的，我不在意！”
我蹲在墙角瑟缩成团拼命喊叫哭闹，这不是我的本意，我曾想用一种平和安静的语气和他说这件事情，但是我失控了。在给自己作过无数次心理建设后，我依然没能控制住自己的身体，“这是一种正常的身体反应。”我告诉自己，既然已经准备对老木坦白，也就不再需要伪装坚强，我要彻底打开自己一次，包括自己对肢体语言的束缚。
不知哭了多久，我终于平静下来，老木静静看着我，我开口道“对不起！我骗了你这么多年，告诉你不是一定要你原谅我，我只是觉得你有权利知道自己面对的是怎样的人，再来决定爱不爱我。不管你怎样决定，我都还爱着你。”我抽抽噎噎泣不成声。
老木傻乎乎看着我，只知道反复说“没事的，真的，我不在意。”
我有点安心，因为他没有拂袖而去，但是我还是不相信他说的，我想他可能是在安慰我，事情过去后他还是会觉得这件事很恶心。
我是多么渴望他的原谅啊，我渴望这个男人像很多年前一样救赎我，让我脱离我那罪恶的原生家庭。一个人有多渴望就有多害怕失去，我日日夜夜担心，时时刻刻怀疑他对我是否还有爱意。
我知道我有心理问题，我一直在学习心理学想要拯救自己。今天，我在闯关，说出那件可怕的事情，如此我才能真正放过自己。
我站起身走向老木，他眉头深锁看着我，我把头埋在他的怀里说“原谅我吧，我一直害怕失去你，因为我觉得自己脏，自己配不上你。”我没脸没皮地乞求他的原谅，这是我过去无论如何都做不到的事情。
老木紧紧抱着我，给我的后背顺气，他说“没事的，我不在意这些事情，人生活到这个岁数了，还有什么看不穿的事情？”
这一次我相信了老木的话，并不是因为他此时说的与前面有何不同，这是一种感觉，来自身体接触的感应，是我从他的肢体语言里感受到的东西。
我说“我的童年很不幸，我有很多心理问题，我怕你会嫌弃我。”
老木的脸在我的脸上蹭了蹭喊我“傻丫头”，这是他对我的昵称，已经很多年不用了，今天再次从他的嘴里听到，我觉得很安心。
“我想搬回来住，但那边的房子租期还没满。”我说
老木说“没关系，想回来就回来，还想住外面就在外面住。”
我心中感动，觉得老木要把我宠坏了，我推开他说“这两个月我会慢慢把东西运回来，不过我大多数时间还是会在那边住，因为我想学着写作。”
“干你想干的事情，不管干什么，开心最重要。”老木定定看着我说。
我点头，然后像个初恋的少女一般感到羞赧，我避开了他的视线说“我饿了。”
“走，我们去吃饭。”老木搂着我就往大门走。
“我，我还要化妆，你等我一会儿！”我可不想顶着张哭花的脸出门。
“好，你慢慢画，不着急。”老木对着我的背影说。
我快速关上洗手间的门，坐在马桶上点燃一根烟，深深吸了一口想要平复情绪。我终于说出了那个秘密，没想到那个沉重如山般的压力是那么不堪一击。我曾经多么愚蠢，背负着这座山，糟蹋了那些本该快乐的岁月。我曾经以为老木会像我母亲说的那样轻视我，羞辱我。原来那些只是我母亲愚蠢的认知和担忧，回头看看更可能是她对她自己的怨怼。
老木是爱我的，他并不因那些遭遇而唾弃我，他是伟大的、慈悲的、高尚的，他是我的天神。
我洗脸化妆折腾了半个小时，从洗手间出来前反复照镜子，我还是那么美丽，不，好像更美了。
我如小女孩儿般抱着老木的手臂走出去，脑袋靠在他的肩上和他娇声软语。
我说“我想再谈一场恋爱，和你。”
老木傻笑，然后说“你呀，傻丫头。”
我就当他同意了，在心里得意。我想我有点不要脸，居然说出这么肉麻的话，这是我原来不耻的事情。
我的母亲曾经一再骂我浪荡低贱，所以我本能地回避做让男人感觉我不纯洁的事情。似乎高傲到男人不敢靠近才是女人应该有的本分，我于是扮演高傲，用所有行为和表情让男人不敢靠近。我的父母双亲是多么愚蠢又恶毒啊，生生毁了我半生的幸福。
我无法原谅他们，但可以选择原谅自己的愚蠢。人生过半，不知是否晚了点，但我想从头来活，抓住能抓在手上的时间我要体验幸福和快乐。
晚上，我早早洗香香了等着他。他低着头傻乐爬进被子里，我钻进他的被窝里，撩拨他的情绪，欢愉！
第二天老木上班去了，我把家里收拾了一番，又回到了租屋里。
两室一厅的租屋很干净，白色的家具在午后的阳光中散发出淡黄色的光泽。卧室里粉色的床单被套有少女的情怀，屋子里可以闻到一股好闻的栀子花香气，这是我从埃及带回来的香精散发的味道，拉上窗帘我的心泛起温馨甜美的涟漪。
洗了个热水澡，我在床上躺了一会儿，感觉全身都宁静了后走向书房开始写东西。最近这几个月我一直在画画和写东西，各种故事，各种心中的幻境。
我的生活很美，我是我故事和画作的主宰，我天生为美好而存在，这是我早就该领悟到的事情。恕我愚钝，到现在才开始投入这纯粹的美，不过我不遗憾，或许正是那些苦难让我更懂得体悟到这些单纯生活的意义。